Breve teoría sobre ultracatólicos encuestadores

Voy a ser breve porque no requiere mucho esfuerzo más:
 

Premisa:  Vemos esta noticia: "España un País sin Ateos, según el CIS".

 

Corolario: "Los ultracatólicos no saben hacer encuestas"

GURÚ S.A.

Ravi Shankar, nominado al Premio Nobel de la Paz por buscar una sociedad libre de violencia, dirige grupos de meditación en 150 países para promover valores humanos y técnicas que reducen el estrés.

Promueve la paz, la eliminación de toda forma de violencia según decía  recientemente un diario argentino tras su concentración en Buenos Aires: "Miles de pares de brazos subían y bajaban al ritmo de las exhalaciones en el marco de uno de las actividades organizadas para "sentir como sube la energía". Link

Qué bonito todo, que Paz, que armonía, que bien se quedó todo el mundo... un rato de paz universal en meditación....  a lo que se me ocurren dos cosas:

1) los que pasaron por allí dejaron donaciones, recibieron sesiones exclusivas bajo pago de unos "mangos" y el gurú tuvo problemas en aduana por las divisas que llevaba... todo muy espiritual, muy universal y cósmico pero la guita es la guita!

(no tengo problemas en este aspecto, hasta cierto punto, dado que es un claro ejemplo de la doble moral y la verdadera razón en los que se basan estos medios pseudo filosoficos y motivacionales, pacificadores mundiales: la guita es la guita)

2) estos movimientos pacifistas intensos y fugaces no solucionan nada, es muy similar a la absolución cristiana: tú peca, jode al prójimo y húndelo, luego te vienes a confesar, haces una donación y te absuelvo (la vida de cualquier banquero intachable que va a misa todos los domingos es de este tipo) Esta sociedad será justa sólo, y sólo sí, estas acciones son sostenibles y asumidas en cada una de nuestras accinoes de nuestro caminar en este mundo.


Se me viene a la cabeza una idea, es como si la sociedad mundial fuera como un niño habriento que, debido a la malnutrición está aletargado, desnutrido e infradesarrollado. Entonces viene un gurú de estos viene y le da un azucarillo, sí, le es dulce y agradable... ¡Cómo rechazarlo! Le aporta la energía suficiente como para poder esperar el siguiente azucarillo pero no la necesaria para poder desarrolalrte.

Estas cosas no soluciona nada, no mejoran las sociedad, y enriquecen a algunos...

 

Gurú S.A.

Se busca "Dios viviente" para suplir a un "Dios Fallecido"

Este podría ser el texto del anuncio que nunca se leerá en la India, y concretamente en Puttaparthi, pero que refleja la necesidad que toda una población, y una religión, demanda.

Sathyanarayana, un chico de 14 años en 1940 un día se levantó por la mañana y se declaró así mismo como la reencanación de un antiguo santo hindú (Sai Baba de Shirdi) fallecido en 1918. Probablmente no pasó exactmente así, pero el caso es que de ahí en adelante todo fue creciendo y expandiéndose como una gran empresa que posee una patente única en el mundo. Esta expansión claramente consecuencia de una muy buena gestión de su personalidad y misticismo aderezada con un entorno de multitudes de personas pobres, minimamente escolarizadas y con necesidades vitales claramente insatisfechas fue impresionante. Su religión fue creciendo hasta tener delegaciones (denominadas ashram) en todos los estados y en muchas ciudades de la India así como en 126 países más en todo el mundo (muchas en África), y un imperio en su región.

Fomentó la construcción de hospitales para los pobres y grandes obras de ingeniería para solventar sequías y las cosechas en su estado. También fue acusado de Pedofilia, sin demostrarse nunca nada. Y además se le atribuyeron algunos milagros sorprendentes como aquel que decía que de su tupida melena sacaba relojes Rolex de Oro (habría que ver si la fábrica de Rolex también consideraba este hecho como milagroso...) (ver imagen más abajo)

Su funeral fue retransmitido por casi todas las televisiones indias (que ya tiene que haber televisiones en India) e incluso el presidente de la India calificó el suceso como una pérdida irremplazable. Y aqui el gran problema que se plantea es... y ahora ¿que?


Se supone que, según sus palabras, él era el segundo de tres, y el tercero tiene que estar al llegar. Pero ya se sabe que las sucesiones son complicadas, y más aún cuando se suelen autoproclamar los candidatos, y cuando las candidaturas son únicas, ya que son dioses vivientes...

Es decir, un personaje controvertido, con poder (religioso) que llegado el pasado abril del 2011 falleció poniendo en riesgo la sucesión del negocio... perdón, digo... de la religión.

Y es que al final, (y al principio) toda religión no es más que un negocio.

El Dios Viviente dando un paseo (haciendo como que le pasen un peine con la mano)

 

 

 

 

 

 

 

El Dios viviente más jovencito (del pelo parece que se acababa de sacar un Rolex de los gordos)

Tomaduras de pelo (I)

Estamos de verano, yo me relajo, tú te relajas... (ejercicio de conjugación) eso supone que aquí va una nueva chorrada: Recopilación de anuncios pseudo científicos pedorros, vamos a por ellos:

CASO 1: La proteína de perla, para el PELO!! (Tan natural como la vida misma)

Me gusta pensar como a alguien se le pudo ocurrir esta idea: "supongamos que alguna persona dedicada el mundo estresante y nunca sencillo de la belleza en algún spa en Tahití (por decir algo) buscaba nuevos productos. Entonces observando (y criticando a cada persona que pasaba por delante) se dio cuenta que las autóctonas tenian un pelo hiper brillante (casi GLOSS, que traducido significa: brillante pero en inglés suena chic). Pasará un par de días atormentado por encontrar la razón en un baño de barro y chocolate con leche de manatí recien parida, mientras su cabeza pensante trabajaba silenciosa.

De repente EUREKA! dijo la solución está en la PERLA (muy tipico del archipiélago, claro)

Hala! ya tenemos el nuevo producto, proteína de perla para un pelo Gloss! toma ya! Como si la perla estuviese compuesta sólo por una proteína, claro.

Pues sí, seguramente las tahitianas tienen el pelo así porque en sus ratos libres buscan ostras para usarlas a modo de plancha y que las ostras le pasen proteina de perla, joooooder...


CASO 2: AdenoGen-Shiseido!!! Han descubierto la Adenosina!!!! (Más vale tarde que nunca)

Si no recuerdo mal dice una cosa como lo siguiente: "científicos japoneses han descubierto un nuevo agente contra la caida del pelo, la ADENOSINA". Analicemos la frase:

1.- "Científicos japoneses", ya empezamos enredando desde el principio. Esto tiene una lógica, a ver quien, interesado en averiguar lo cierto o no, se molesta en llamar a japón, buscar el científico en cuestión y hablar con él... en japonés claro... (como se dirá alopecia en japonés?)

2.- "Han descubierto un nuevo agente", joder ni que fuera un espía, esto le da una emoción a lo James Bond. Además, parece que se estaba escondiendo a propósito el muy cabrón.

3.- El nuevo descubrimiento: "La Ademosina". Toma ya!! Aquí viene el caballo de troya. Pero si la adenosina se descubrió por lo menos hace más de 40 años! (claro... hasta que lo han traducido al japonés...) Vaya milonga le han contado a la gente. Hay adenosina en cada célula de nuestro cuerpo, porque forma parte del ADN entre otras muchas cosas, vaya descubrimiento!!!

Y además, quien no lo haya asumido ya, digámoslo claramente: a menos que te plantes pelo como si fuera césped, el calvo tiene visos de ser calvo sin más remedio, que le vamos a hacer...

Otro día volveremos con otras tomaduras de pelo pero para adelgazar, como DEPURALINA, este me encanta!